Уровни отношений или как быть счастливым

Если ты возродишь то, что есть в тебе,
Тогда то, что есть в тебе,
Станет спасением для тебя.
Если же ты не возродишь того, что есть в тебе,
Тогда то, что есть в тебе,
Разрушит тебя.
/из Гностического Евaнгелия/

Каждый человек стремится к счастливым и здоровым отношениям. Однако все люди приходят в отношения со своим сценарием и своим набором психологических травм. Это могут быть: недолюбленность, нехватка телесного контакта, отсутствие чувства безопасности, если бы тебя не было…, заслужи любовь, твое мнение мне не важно, чувство брошенности, страх одиночества и др. Каждое травматическое событие в свою очередь стремится к разрешению, травматическая энергия стремится освободиться из плена травмы и восстановить нарушенные процессы. Во время консультации, когда прорабатываю травму, клиент на физическом уровне чувствует, как это происходит, как что-то в теле расслабляется и разливается теплом. Стремление исцелится, можно считать мотивирующим условием отношений, однако оно находятся глубоко в подсознании. Люди находят друг друга как рука свою перчатку, травмы активируются сценарными процессами.

Давайте рассмотрим возможные уровни развития.

1. Физический уровень. Здесь работает плоть, быт, деньги, страсть, отношения строятся на сексуальном влечении и рациональном рассуждении. Например, у девушки установка выйти замуж за богатого и она старается привлечь его своими прелестями, сейчас у многих добавился интеллектуальный уровень, поэтому образование также играет важную роль. В паре складываются определенные ситуации, которые активируют травмы. И как я писала выше, травма хочет разрешиться, человек стремится подсознательно освободиться от травмирующего напряжения. Но есть и сценарный план, который достался в наследство, и он начинает действовать по этому плану. Кто-то включает роль жертвы и находит своего агрессора. Жертва страдает, плачет, жалуется, однако продолжает быть в этих разрушаемых отношениях. Агрессор сильнее начинает ее унижать, навязывать свое мнение, требует подчинения и изменения. Правда если жертва начнет еще больше угождать своему агрессору, это не будет оценено, освобождения не произойдет.
Например, он в детстве недополучил любви и заботы матери, его гложет голод по вниманию, он будет требовать этого внимания от партнера. У нее своя история жизни, свой сценарий и она была брошена родителями в чуть старшем возрасте и заблокировала свои чувства, чтобы не было больно, она не научилась говорить о любви и показывать свои чувства – это было не принято в ее семье, а потом и никому не нужно. Она стремится в отношения, но привыкла быть самостоятельной, быть самой. Они встретились и строят свои отношения. Она любит, но мало говорит о своих чувствах, уделяет внимания насколько умеет. Однако это не насыщает его голод, ему необходимо держать ее рядом в полном подчинении. Он не выдерживает внутреннего напряжения и … бросает ее. Все, так как было в сценарии, родители ругались и разошлись. Травмы не разрешились, они доставили друг другу много боли и пошли искать новых партнеров. Все вернулось на новый круг.

2. Душевный уровень. Здесь важен каждый друг другу как человек, доверие и принятие другого со всеми его особенностями, очень ценится чувство, которое их соединило. Конечно, у этой пары будут возникать конфликты, они могут ссориться, страдать, без этого взаимоотношения просто невозможны. Все травмы и сценарии точно также активируются. Однако если человек важен на уровне души, то эта пара будет искать решение конфликта, они будут стараться преодолеть травмы и вылечить друг друга, что дает ощущение радости отношений. Агрессор научится быть чувствительным, разблокирует свои чувства, начнет понимать причины поступков. Жертва научится самостоятельности, умению постоять за себя, ценить себя. Они станут друг друга дополнять. Правда на это может уйти вся жизнь!..

3. Духовный уровень. Здесь отношения строятся на осознанности, на понимании какой-либо миссии, достижению духовных целей. Любовь скорее будет платонической.
любовь1
На каком уровне вы будете строить отношения, зависит от вас. Помните про закон Причинно-следственных связей, каждый в отношения пришел со своей историей, со своим багажом травм. В отношениях хорошо включается закон Зеркала, загляните внутрь себя, спросите себя, что показывает вам ваш партнер. Умейте обсуждать болезненные темы, находить решения, ценить друг друга, беречь свои чувства. Если ваш партнер – друг, вы найдете решения. Если – враг, можете воевать дальше…

Опереться на себя

Мы, психологи, часто говорим: «Нужно учиться опираться на себя». Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость — это способность опираться на себя.
довериеИногда эта фраза воспринимается: «Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!».
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя…

А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя — это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод — беречь себя и согреваться. Ощущать голод — заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость — слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль — и… Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке — доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом…

Опираться на себя — это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать свой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов…

Опираться на себя — это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие — хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым…

Иллюзия любви

Прежде чем начнете читать, запишите ответы, не меньше 10 на каждый вопрос: «Что для Вас любовь? Что Вы ждете от партнера?»
неравныеПоследнее время часто сталкиваюсь с темой неравных отношений, между взрослой женщиной и молодым парнем. Меня спрашивают, как я к этому отношусь и что делать в такой ситуации? Давайте рассмотрим на примере из практики.
Жила-была педагог, состоявшаяся взрослая женщина, имела взрослых детей. Каждый день она проводила занятия со студентами. Все в ее жизни было размеренно и спокойно. С мужем она рассталась из-за постоянных конфликтов и нежелания понять причину их возникновения. Все свое свободное время она занималась саморазвитием и работой, на которой с удовольствием делилась своими знаниями. Студенты ее любили-уважали.
И вот появился студент, который больше всех уделял внимания ее занятиям, задавал вопросы и сам говорил много интересного. Он стал проситься на личные беседы, на которых у них обнаружилось много общих тем. Хочу, заметь, что говорить он умел. Постепенно общие темы разговоров стали превращаться в более личные, где он стал говорить ей о своих чувствах. Его внимание и слова соткали некую иллюзию отношений. Хотя, скорее всего он верил в то, что говорил!
Дальше начинается следующий этап отношений. Молодой человек стал ревновать ее к другим студентам, к ее работе, ее увлечениям. Стал требовать все больше внимания и устраивать скандалы на этой почве.
Давайте вместе поразмышляем на эту тему.
Есть взрослая женская фигура с большим потенциалом «отдавать» и молодой человек с детской проблемой недолюбленности и кучей личных страхов. Как может развиваться сюжет?
Отношения двух человек – это отношение двух миров. Самой важное – с какой программой они идут во взаимодействие. Это те вопросы, которые я задавала вначале статьи. Если в ответах звучат такие понятия как Любовь, ВзаимоДействие, Счастье, Принятие, Доверие – значит вы на верном пути в отношениях. Если звучит тема страха: страх одиночества, страх быть не как все, детские непроработанные страхи – следовательно, партнер активизирует ваши страхи. Происходит перенос на него, начинают всплывать все ваши незавершенные гештальты.

Варианты развития событий:
1. Взять на себя роль «мамки» и начать «няньчить» и чтобы «не капризничал», не скандалил – выполнять все его требования, тем самым создать иллюзию любви и спокойствия. В китайской философии сказано: «Если свяжешься с младенцем, то утратишь возмужалых». Женщина может его опекать и содержать, тем самым взращивая инфантилизм у своего партнера, что ведет к его бездействию и безответственности, а в дальнейшем к нарушению в сексуальной сфере. Здесь сработает глубокая подсознательная установка инцеста «с мамой не спят». Чаще всего в основе таких отношений лежит психологическая травма детства: недолюбленности, не обеспеченно чувство безопасности, страх перед взрослыми отношениями. Молодой человек с помощью женщины компенсирует свои проблемы, отработает свою цель. У женщины может активизироваться чувство вины, какая-то незавершенная ситуация все еще требует своего наказания. Это может быть аборт, может когда-то она мало уделила внимание своему ребенку, незаслуженно наказала и т.д. Надо отдавать себе отчет, что партнер – это не ты, он не твой родитель или ребенок, это чужое существо из другого мира, которое объединилось с тобой ради некой цели и очень возможно, расстанется с тобой, когда цель будет достигнута. Если молодой человек «вырастет» и захочет чувствовать себя «мужчиной», то он уйдет в другие «взрослые» отношения.

2. Отношения строятся на уровне души, где каждый следует к душевной радости. Та же китайская философия говорит еще интереснее: «Если свяжешься с возмужалым, то утратишь младенца, впоследствии будешь искать и обретешь». Взрослая женщина с богатым внутренним миром при мудром построении отношений, из роли учителя будет переходить в роль любимой женщины, давая своему избраннику, чувство настоящего мужчины – это будет залогом длительных отношений, он будет стремиться расти, чтобы быть достойным партнером. Если его душа опирается на потребность следовать за вышестоящим, более развитым, прекрасным, а не на амбиции и жадность человеческую. Иногда бывает, что молодой парень заткнёт за пояс по зрелости мышления, взглядов, жизненному опыту, деловой хватке и заботе о своей возлюбленной взрослого, вроде бы зрелого, но эгоистичного и самовлюблённого мужчину, который, кроме своих амбиций, ничего не хочет видеть и слышать вокруг себя.

3. Можно не входить в отношения:
— Из-за неуверенности в физической привлекательности. Женщина остро переживает старение. Однако возраст не влияет на сексуальное влечение и чувственность. Молодой мужчина считается более активным партнёром, что только положительно влияет на продолжение потомства и на состояние женского организма. Однако необходимо реально смотреть на ситуацию, не строить иллюзии. Эта тема хорошо раскрыта в фильме «Притворись моим парнем» (Франция, 2013), ему 18 ей 38.
— Из-за страха осуждения социумом. Конечно, люди будут обсуждать и осуждать. Сюда входят и самые близкие и родные. Как они воспримут ситуацию?! Первый шок окружающих сменится на интерес, потом на принятие и безразличие — таков закон молвы. Люди поговорят и переключатся на другую тему, а кто-то так и не осмелится построить отношения, не воспользуются своим шансом. Совсем неважно, что говорят другие, главное, что вы чувствуете? Как для вас это? Если оба партнера дорожат отношениями, это поможет преодолеть осуждение окружающих. Я знаю такую пару, которая живет и радуется жизни. И здесь мне хочется привести слова этой женщины: «Я не знаю, сколько нам суждено быть вместе, я черпаю счастье не ложками, а половниками, и лучше я буду потом вспоминать об этом!»
Такие отношения были, есть и будут. Любовь не знает возраста. Иллюзия любви рассыплется, а настоящую любовь, как сильное дерево, невозможно вырвать с корнем.

Отношения внутри отношений

Разговор пойдет о любви и измене, о доверии и ревности.
original Начну с восточной мудрости, которая определила ингредиенты, из которых состоит любовь: «Влечение души – порождает дружбу. Влечение тела – порождает желание. Влечение ума – порождает уважение». Зачем люди стремятся в отношения? Да, для того, чтобы испытать именно это чувство – любовь! Когда ты ощущаешь себя важным, нужным для кого-то, чувствуешь себя желанным, испытываешь чувство радости и полета, чувство быть вместе и отдельно, можете добавить свои описания. Каждый хочет именно этого, независимо от пола и возраста.

Но проходит некоторое время, чувство влюбленности перебурлило, романтика улеглась и происходит некоторое успокоение. Наступает время привычки. С одной стороны это дает спокойствие, стабильность. А с другой стороны партнер становится привычным как часть обстановки. Желание быть привлекательным может уйти, ведь он/она и так любит. Конечно, появление детей вносит свои коррективы, но это уже отношение с детьми, а в паре важны отношения друг с другом. Здесь могу привести цитату Этьена Рея про верность, которая хорошо показывает эту стадию отношений: «В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности». И что делать ведь человеческая натура хочет испытывать остроту чувств и новизны?

Очень часто во время романтической стадии любви, т.е. начала отношений, люди стараются показать свою лучшую сторону, сдерживают свои естественные желания, стараются быть для другого лучшим. Собственные неудовлетворенные желания накапливаются и если партнеры не обсуждают это, то растет напряженность в отношениях, начинаются ссоры. Здесь появляется избитая фраза, что до свадьбы он/она были другими. Это этап, когда кто-то из пары может начать искать на стороне то, чего не получает в отношениях.

Французский писатель герцог де Ларошфуко писал «Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность»

динамоДавайте рассмотрим причины измены и способы выхода.

1. Обстоятельства, которые могут сопровождать:
 насилие, шантаж, угроза – необходимо решить, какими вашими действиями вызвано; расставить приоритеты важности; если необходимо обратиться за помощью, выйти из роли жертвы;
 алкоголь, наркотики, которые снимают контроль, изменяют мышление – держаться подальше от соблазна, понимать результат этого воздействия.

2. Психологические личностные особенности:
 тревожность, низкая самооценка, страх потери отношений, гонит в другие отношения как попытку спрятаться от внутренних терзаний – разобраться со своими страхами и поднять самооценку с помощью психолога, тренингов, книг, фильмов.

3. Проблема в какой-то сфере взаимоотношений:
 Телесной: физическая непривлекательность, нехватка секса, накопление чувства неудовлетворенности – уделите внимание себе, обсудите это с партнером, можно обратиться к специалисту. Не забывайте о важности поглаживаний, объятий, поцелуев.
 Бытовой, с друзьями, родителями, детьми – обязательно обсуждайте с партнером все, что вас беспокоит в каждой сфере, не играйте роль ясновидящего. Не терпите, терпение не безгранично. Создавайте свои семейные традиции, правила. Составьте список просьб и желаний партнера. Очень важно сохранять баланс «брать и давать».
 Социально-материальной: не хватка денег, не удовольствие социальным статусом – только обсуждение и совместные ваши действия приведут к улучшению. Претензии, скандалы, унижения — сделают вас врагами.
 Духовной: не сформированы моральные качества, нет уважения к партнеру, нет привязанности, нет любви, нет доверия – стоит задуматься, зачем вы находитесь в таких отношениях? Что получаете? Что теряете? Поможет ли ваш партнер в беде, в болезни? Как это отражается на детях? На каком примере они воспитываются? Что можно изменить? Жизнь дается один раз. В религии похоть один из смертных грехов, тоже сюда относится.

развод2Вопросы, которые стоит задавать себе, если у вас произошла измена:

1. Почему это произошло?
2. Какая цена? Что я теряю?
3. Чего не хватало в отношениях?
4. Смогу ли я получить это от партнера?
5. Чего хочу от жизни и в частности от отношений?

Теперь рассмотрим другое чувство, такое как ревность. Ницше писал, что тот, кто окружен пламенем ревности, подобен скорпиону, что обращает отравленное жало на самого себя. Нет чувств плохих или хороших, есть здоровые чувства и нездоровые (или патологические).
 При здоровой ревности человек бережно относится к своей «собственности», ее комфорту, он транслирует своему партнеру «Я дорожу тобой!»
 При нездоровой ревности главным чувством выступает страх потери своей «собственности», бессознательно человек постоянно проигрывает момент разрыва, чем собственно привлекает это в настоящее.

Причины ревности:
 Предыдущий обман – не обобщайте, не делайте из единичного случая вывод на всю жизнь.
 Быть лучше всех, стремиться к идеальным отношениям, ставить задачу все или ничего – не бывает идеала (идеальным может быть только ангел, но он живет на небесах!), у каждого человека есть свои недостатки, смотрите реально на мир.
 Страх одиночества – никто не может быть с вами 24 часа в сутки, часто это может быть связано с детскими страхами, чувством недолюбленности, страхом быть отвергнутым, стоит обратиться за помощью к специалисту.
 Лень – не вкладывая в отношения (т.е. в «свою собственность»), теряется баланс «брать-давать» и «собственность» может уйти.

Что делать если чувство ревности присутствует в ваших отношениях?
Ни в коем случае не давите, а наоборот попробуйте его усилить. Определите, чем оно питается. Какие чувства появляются: злость, обида, унижение и т.п. Открыто признайте это чувство. Определите сферу, в которой оно создается (сферы описаны выше). Поговорите с партнером о допустимых границах проявления, найдите адекватный выход. Эмоциональный человек не сможет не проявлять чувств, да это и незачем. Но есть действия в порыве чувства, которые потом невозможно исправить. И еще одно важное предостережение – не живите жизнью своего партнера, уделяйте время своему развитию, своим интересам.

И напоследок хочу напомнить «Пять языков любви» Г.Чепмена, который в своей книге говорит, что у каждого человека есть свой сосуд любви, и если он пустой, то появляется чувство, что тебя использовали.
 Говорите друг другу слова одобрения, поддержки, комплименты.
 Проводите вместе время, уделяйте внимание интересам своего партнера.
 Дарите подарки, знаки внимания, поинтересуйтесь, что доставляет радость.
 Проявляйте заботу, ухаживайте за «своей собственностью»
 Физические прикосновения, объятия, поцелуи и т.д.
Любовь, доверие, полное принятие, возможность положиться – есть основа длительных отношений.

Как достичь духовного пробуждения

райад6Многие сейчас говорят о духовном развитии, но не все понимают, что такое духовность. В статье Селестинские пророчества Джеймса Редфилда вы получите некоторые ответы.

  1. Все совпадения — не случайность. Люди, которые поймут это, составят — критическую массу. Когда критисческая масса будет достаточна, люди поймут смысл жизни и сделают много открытий.

Мы должны очень серьезно относиться к совпадениям (случайностям). Эти совпадения заставляют нас осознать, что за событиями нашей жизни скрывается некая духовная сила.

  1. Человечество заново осмыслит исторический процесс и его ошибки. Осознав, что материальное развитие достигло своего пика, угрожающего всему миру, процесс изучения мира будет направлен по другому руслу.

Второе откровение придает этому осознанию реальное содержание. Мы понимаем, что все наше внимание было отдано материальному выживанию. Мы познавали мир постольку, поскольку это нужно было для нашей безопасности, теперь же с осознанием действия духовных сил, мы приближаемся к истинному постижению мира.

  1. Наступит новое понимание физического мира. К концу тысячелетия люди откроют энергию, которая является основой всех тел, в том числе и наших. Красота и энергия происходят из одного источника.
    Материальный мир построен из чистой энергии, которая способна откликаться на наши мысли и чувства.
  2. Борьба за энергию — цель каждого человека. Каждый человек забирает и отдает энергию. В 4-м пророчестве говорится о том, что люди должны научиться подпитываться энергией из разных источников и, также, рационально ей делиться с другими.

Четвертое откровение объясняет привычку людей отнимать у других энергию, подавляя их, порабощая их разум. Это — преступление, совершать которое нас заставляет недостаток собственной энергии, который мы ощущаем как упадок жизненных сил. Борьба за энергию — борьба за власть и за деньги.

  1. Пятое откровение учит, как получать энергию от окружающего мира. Для этого нужно полюбить все, что тебя окружает, позволить любви войти в тебя. То есть достичь гармонии.

Недостаток жизненных сил можно восполнить, не отбирая от других людей энергию, подключаясь к иным источникам энергии. Вселенная даст нам все, в чем мы нуждаемся, если мы сумеем открыться ей, чувствуя любовь ко всему сущему, чувствуя себя частью вселенной, испытывая красоту, гармонию ко всему окружающему.

  1. Прежде, чем достичь состояния гармонии с окружающим миром и овладеть особым состоянием сознания (это состояние знакомо нам по мгновенным проблескам , при котором мы ясно видим, что идем по жизни, направляемые таинственными совпадениями) мы должны понять свою сущность.

Здесь говорится о четырех методах отбора энергии: «пугало» (отбор энергии методом запугивания), «следователь» (отбор энергии методом критики), «замкнутый» (отбор энергии методом замыкания в себе, вызывая к себе интерес), «бедняжечка» (отбор энергии, вызывая жалость к себе). Вслух сказав человеку о его методе отбора энергии, он перестает им пользоваться. Проанализировав свой метод отбора энергии и прекратив им пользоваться, мы открываем себе доступ к неограниченной энергии Вселенной и к духовному росту.

  1. Все ответы на наши вопросы идут от других людей. Главное понять, что человек действительно готов рассказать вам что то. Это будет сообщение вам.

Откровение учит нас помнить, что вещи, которые бросаются в глаза, и приходящие в голову мысли, сны могут быть нам посланы как ответы на наши вопросы. Чтобы не пропускать их, мы должны занять позицию наблюдателя. Когда к нам в голову приходит какая-то мысль, надо всегда спрашивать себя: зачем она пришла. Плохие мысли надо останавливать при появлении, а хорошие развивать. Тогда плохие мысли перестанут нам являться.

  1. Разговор об отношениях родителей и детей. 8-е откровение это противовес 6-му. Там говорится, как правильно строить отношения не только с детьми, но и с остальными людьми. Нужно как делиться энергией, так и избегать чрезмерной зависимости от других.

Отдавать энергию детям постоянно, не требуя ничего взамен. Дети должны участвовать в разговоре, особенно если речь о них. И детей должно быть ровно столько, сколько вы можете охватить постоянным вниманием и заботой, ни в коем случае ни больше. Один взрослый — один ребенок. Говорить правду детям. Случается, что человек с проясненным сознанием вступает на путь эволюции, но продвинуться по нему не в состоянии. Ему мешает зависимость от другого человека, т. к. энергию от Вселенной он подменяет энергией человека.

  1. Девятое откровение показывает, как изменится человеческая цивилизация в следующем тысячелетии. Цель жизни любого человека будет его собственная эволюция. Человек будет жить среди древних лесов, однако, вблизи от наполненных совершенной техникой, городов. Человечество сознательно снизит уровень рождаемости, так, что хватит места всем. Человек поймет, что случайность — руководство к действию.
    Наше предназначение — благодаря связи с высшим источником энергии (любовь), повышать в себе и дальше уровень энергии. С его повышением возрастет уровень колебаний атомов, из которых состоят наши тела, в результате чего целые группы людей, достигнув определенного уровня, будут неожиданно становиться невидимыми для тех, чей уровень колебаний пока еще не столь высок. Это будет знаком того, что мы пересекаем границу между этим миром и тем, откуда мы пришли и куда уйдем после смерти. Необходимо избавиться от страха. Наша цель — обретение неба на Земле.
  2. Все мы находимся здесь, чтобы привести земное измерение в гармонию с небесными сферами. Синхронистичность (случайные события) и интуиция открывают перед нами здесь на Земле невиданные перспективы процветания.

 

 

Что делать, если мужчина не берет на себя ответственность за благополучие женщины?

на берегуМне очень понравилась статья Юлии Судаковой, поэтому я привожу ее здесь без изменений.

Очень много женщин обращаются с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина.

Эта статья для вас, если:

♡ Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
♡ Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
♡ Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения.

Почему так происходит?

Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины. От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние.

Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.

Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!

♡ Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги. После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. Когда женщины спонсируют своих мужей и материально помогают им — ни одна из этих ситуаций не заканчивается хорошо. Мужчины неосознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело — пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!

«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.

К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.

Женщина дает мужчине энергию на то, чтобы он зарабатывал деньги, и эти деньги возвращались к ней в виде подарков и того, что будет делать ей приятно. А не наоборот.»

♡ Следующее проклятие:

Женщина ничего не принимает от мужчины. Почему это проклятие? Потому что женщина — то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она проклинает его благополучие, и деньги будут отворачиваться от мужчины (по крайне мере до тех пор, пока он не найдет женщину, способную принимать). Поэтому обратите внимание на свою жизнь. Принимаете ли Вы подарки от своего мужчины, пусть даже маленькие? С легким сердцем это происходит? Хорошо ли Вы себя чувствуете, когда Вам дарят что-то?

«Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.

Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.

Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»

♡ Женщина жалеет мужчину. Жалость — это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину — это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек — то продолжайте поступать в том же духе.

«Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.

Как показывает практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»

Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.

И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.
Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!

Страшно так сказать, правда?
Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!
И это очень больно, но виноваты в этом мы сами.

Идем дальше…

Например, вы разобрались с тремя проклятиями, а муж по-прежнему не сильно обеспечивает Вас.

Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!

Если женщина наполнена страхами и переживаниями, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.

Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.

Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.

«Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»

Если женщина наполнена претензиями, обидами, осуждением, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение — это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.

Если женщина наполнена пустыми мыслями о прошлом, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.

Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т.д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.

Если женщина наполнена принятием, наслаждением и желаниями, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.

Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину — это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.

Сколько раз я слышала эту фразу:
«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»

В этом ключевая ошибка многих женщин! Не в того человека вкладывали, не для того делали, дорогие мои.

Вы даже не представляете, какую «медвежью» услугу оказываете мужчине, когда будучи пустой, вкладываете в него! Мало того, что вы разрушаете себя, вы еще разрушаете и его.

Что же со всем этим делать?
Как изменить себя, чтобы отношения качественно изменились?

Во-первых, нужно понять, что сейчас у вас тот мужчина, которого вы заслужили. Ваш потенциал и качество энергии сейчас таково, что оно может притянуть только такой типаж.

И самое важное, что вам сейчас нужно сделать — это совершенно точно понять для себя:

✽ Вы хотите это изменить или вы не готовы к этому?
✽ Вы хотите других отношений, и готовы ли вы произвести небольшую революцию в себе для этого? А понадобится именно революция и совершенно иной подход!
✽ Вы готовы к тому, что Ваш мужчина станет мужчиной в полном понимании этого слова?
✽ Вы готовы с сегодняшнего дня жить, как женщина, а не как рабочая лошадь и мать своего мужа?

Если да, то будьте готовы принять и следующую информацию:

Отныне ваше внимание должно быть сфокусировано на себе, на своих желаниях, на своих потребностях, на своих ценностях.

✽ Осознайте, чего вы действительно хотите от жизни?
✽ Как вы видите себя через год? Через 5 лет? Через 10?
✽ Как вы хотите жить? Так же, как сейчас, или иначе?
✽ В самом ли деле Вы верите в этого мужчину и в его успех? Хотите ли Вы видеть его реально успешным?
✽ Любите ли Вы его или Вы живете с ним из-за страха перемен и другой жизни, одиночества?
✽ Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь?
✽ Эти отношения выбор от изобилия и любви или от страха? Каких отношений хотите Вы?

Задавайте себе вопросы! Много вопросов и осознавайте свои желания!

Как бы ни вел себя при этом ваш муж (а скорее всего, он будет бунтовать, злиться и пытаться вернуть к себе ваше внимание), сохраняйте внутренний стержень и помните о своих желаниях.

Как только вас будут стаскивать назад, вспоминайте о том, как вы хотите жить.

Перестаньте надеяться на мужа и ждать от него чуда. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями — наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!

Не обижайтесь на мужа и не предъявляйте претензий. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.

Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.

После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.

И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!

Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то. И ему комфортно остаться на том маленьком уровне, на котором он находится, нежели чем расти и развиваться с вами. Есть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполняла. И не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?

Поверьте, невозможно изменить того, кто не хочет меняться, как ни молись за него и как ни служи ему. И даже если мы будем тянуть их и толкать, то при первой же возможности они укатятся в свое болото, а мы останемся без сил, в то время как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Богу!

Мы можем делать выбор только за себя: жить так или по-другому!

Женщина сама принимает решения за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет тянуть «бегемота из болота».
И не надо переваливать ответственность на О.Торсунова и других лекторов, что они запретили разводиться и сказали, что нужно принимать мужчину любым.
Ваша жизнь — это ваш выбор!
Как хотите жить вы?
Будьте честной с самой собой! Прямо сейчас!

фильм как лекарство

унесен3Все пары сталкиваются с проблемами непонимания друг друга, со скандалами, упреками, иногда просто без объяснений кто-то уходит, кто-то замыкается в себе со своей болью. Какой может быть результат нерешенного конфликта?
 «Он плохой такой-сякой, она плохая такая-сякая» — лучше разойдусь и найду «хорошего/хорошую». Пара может расстаться но, не научившись общаться, не осознав причину возникновения конфликта и умения его решать, есть большая вероятность повторения этих проблем в следующих отношениях.
 «Накажу его/ее, отомщу, пусть помучается» — но что потом, когда пройдет первый порыв злости? Вдруг все окажется совсем безобидным, вы помиритесь – а ваше «наказание» уже сделано! И вернуть нельзя! Какие чувства будете испытывать?
 «Покажу свою обиду, пусть чувствует себя виноватым» — это ведет к манипуляциям, т.е. способом использовать второго человека в своих целях. Что чувствует этот человек? Да, у него накапливается недовольство, что ведет к напряжению в отношениях. Если конфликт не решать, будут возникать разные ситуации, как напоминание «есть болезненная зона».
 «Потерплю, у всех бывает, не всегда же так т.п.» — ведет к болезням на «нервной почве» или соматическим заболеваниям (в интернете много информации на эту тему), что делать со своим здоровье решать Вам.

Это короткие наброски, однако, важный вопрос в этом всем «Что делать?»
1. «Пожаловаться друзьям, родственникам — пусть все знают какой он/она плохой/плохая, пусть меня пожалеют какой я герой/героиня». Чего добьетесь? Ваш партнер может даже не знает, какие у вас к нему претензии. А если знает и делает это специально, то спросите «Зачем?». Люблю задавать вопрос: «Вы живете с другом или врагом?» Обсудив с друзьями решилась ли ваша проблема с партнером?
2. Обратиться за помощью к психологу – вы же обращаетесь к другим специалистам, например, с аппендицитом пойдете к хирургу.
3. «Ни чего не делать – куда он денется». Когда слышу такие высказывания, то слышу в этом неуважение, уменьшение значимости вашего партнера.
4. Посмотреть фильмы на тему взаимоотношений. Это отвлекает от своей боли! Наблюдая за другими, есть вероятность увидеть со стороны свою проблему, узнать себя, найти выход из сложившейся ситуации. Еще есть хорошая возможность, переживая за героев фильма, отреагировать свои эмоции. Предлагаю список фильмов:
«Унесенные ветром» (реж. Виктор Флеминг, 1939)
«Кто боится Вирджинии Вульф» (реж. Майк Николс, 1966)
«Мужья и жены» (реж. Вуди Аллен, 1992)
«Когда мужчина любит женщину» (реж. Луис Мандоки, 1994)
«Осень в Нью-Йорке» (реж. Джоан Чен, 2000)
«Перед закатом» (реж. Ричард Линклейтер, 2004)
«Простые сложности» (реж.Нэнси Майерс, 2009)
«Дневник памяти» (реж. Ник Кассаветис, 2009)
«Валентинка» (реж. Дерек Кьянфранс, 2010)
«Любовь и другие лекарства» (реж. Эдвард Цвик, 2011)
Хорошо эти фильмы смотреть вдвоем, чтобы можно было обсудить. Очень нравиться серия лекций Марка Гангора «История двух мозгов», где он интересно и с юмором поднимает тему взаимоотношений, говорит о некоторых отличиях мужской и женской психики. Есть афоризм, не знаю, чей он главное смысл «Во что мы смотримся – в то и превращаемся». Ищите решения. Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины.

записка родителям

Нашла в интернете правила воспитания счастливых детей, записанные со слов ребёнка, и очень захотелось ими поделиться.

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.
2. Не бойся быть со мной прямолинейной.
3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет ещё тяжелее.
4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто моё мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя ещё хуже. Ты должна знать об этом.
5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.
6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.
7. Не защищай меня всё время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.
8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.
9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.
10. Не повторяй всё по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.
11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.
12. Не забывай, что пока я ещё не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.
13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.
14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.
15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я всё равно пойду искать ответы, но в другом месте.
16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится ещё страшнее, когда ты этого не понимаешь.
17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.
18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.
19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придётся перестраиваться очень часто.
20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.
21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!
Пусть счастливых детей станет больше!

Родительские «проклятия» или как появляются ограничивающие убеждения

Как часто люди не обращают внимание на значение своих слов. Родители изо дня в день воспитывают своих детей, высказывают им свои опасения, ругают за проступки, иногда хвалят и все это только от заботы за свое чадо.

Приведу маленький пример. Лето. На детской площадке гуляют дети с родителями, кто-то возится в песочнике, кто-то катается на качели. Один двухлетний мальчишка залазит на горку по специальной «скалолазке». Он говорит: «Тетя, посмотри, как я умею!» Я ему немного помогла, и он был очень горд, что смог залезть не по лестнице как все, а здесь по этим выступам и ямкам. Второй мальчик такого же возраста наблюдал за процессом и тоже захотел это сделать, но бабушка хлопнула его по рукам и сказала: «Не лезь, у тебя не получится». Вроде бы ничего страшного не сказала, мальчик опустил руки и отошел от горки.
Но именно в такие моменты в детскую незащищенную психику попадает то пресловутое ограничивающее убеждение, которое становится основой некоего шаблона поведения. У всех людей есть свой набор таких убеждений.

Почему это происходит?
Потому что взрослый для ребенка тот авторитет, что закладывает основу мировоззрения. Детский ум еще не умеет анализировать, он умеет копировать и запоминать взрослые посылы-установки. Установка для него становиться напутствием по жизни.

А вот как они будут проявляться?
Если слова бабушки в приведенном примере превратились в установку – то она будет проявляться у взрослого человека как неверие в свои силы, неумение достичь успеха.

В моей практике был случай, когда женщина не могла создать семью и не могла родить ребенка (при здоровом организме!). В работе с ней всплыла ситуация: когда она, будучи маленькой девочкой, стала свидетелем ссоры ее матери с ее отцом. При ссоре мать кричала мужу, что ему нельзя было иметь детей. Именно эта фраза стала ее установкой «Таким как ты нельзя иметь детей»

Моя статья никоим образом не направлена на обвинение кого-либо. Повторюсь, что каждый взрослый вкладывает в свои слова только желание помочь ребенку, предостеречь его, но в детской психике они могут приобретать совсем другой смысл.
Старайтесь говорить своим детям от ЖЕЛАЕМОГО РЕЗУЛЬТАТА.
Представьте, что ваши слова воспринимаются ими как ВОЛШЕБНЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ!
Удачи и Любви!